A veces lloro mientras Amy duerme, pienso en toda la presión que siento y lo deprimido que estoy, me siento incapaz, solo, ignorante pero al mismo tiempo todos creen que lo estoy haciendo increíble siendo que no es así.

Cada día la vida me consume más y más, mi único escape en la mayoría de mis situaciones es drogarme, con lo que sea que me pueda hacer bien y distraerme.

Si hubiera juntado todo lo que he gastado en droga, fácil tendría ahorros para dejar de trabajar por un año completo, pero no logro dejar de sentirme vacío y sin sentimientos que me logren aterrizar de esta constante sensación de estar desconectado.

El tiempo cada vez pasa más rápido y mis ganas de querer ser más cada vez son menos.

En algunos casos lloro por la noche y planifico cómo quitarme la vida sin dañar a la Amy. La amo demasiado y siento que mis últimos esfuerzos de querer estar vivo es por devolver todo el tremendo amor que me ha entregado Amy y su familia.

Todos me han entregado tanto que me siento una basura que solo recibe, siento que jamás le he aportado nada a nadie y que cada día estoy más deteriorado.

Antes tenía una capacidad increíble para crecer como persona, pero las drogas que he consumido para callar mi voz interna por unas horas me están consumiendo lentamente, y siento que cada día estoy más cerca de tocar el suelo, el fin.

La he pasado tan bien que no dejo de sentir una amarga sensación de que se viene algo terrible, algo que me va a terminar de quebrar la vida y seré lo que jamás quería ser.

Cuando ese día llegue, espero por favor tener las fuerzas para poder salir de ahí. Lo veo muy difícil, ya que justamente en este momento estoy en una situación increíble y ni siquiera tengo fuerzas para levantarme.

¿Qué será de mí en una mala situación?