A veces siento que estoy en mi zona de confort, vivo con mis padres, trabajo con mi hermano y mis padres también trabajan con él. Siento que existe una insana comparación entre los dos (hermanos) por parte de mis padres, la que no puedo ganar pues mi hermano nos ayudó a salir del barrio “malo” en que antes vivíamos. El cambio, en cuanto a tranquilidad, ha sido bueno, pero encuentro que las personas a veces cambian con mejores condiciones sociales y se olvidan de cómo fueron antes.

A veces siento que mi madre me desprecia por haber salido bueno para fumar yerba y beber a veces solo. Cuando estoy loco muchas veces me busca para pelear y es inevitable para mí hablar de más en ese estado, y discutir sin filtros, lo cual me hace sentir pésimo los siguientes días. La última discusión que tuvimos fue porque yo estaba bebiendo solo en el patio sin molestar a nadie (acompañado de mi perro, mi gato y un parlante chiquito), y como debido a mi problema de bebida he engordado, me enrostró que ella nunca fue tan gorda como yo (ella se operó hace un tiempo pero es evidente que su imc era mayor que el mío, pues yo soy mas alto y hombre). Cuando ella era gordita trataba de protegerla de lo que hablaban las personas, y me daba una pena enorme si decían algo sobre su peso o la miraban raro, también tenía cuidado con lo que le decía a mi madre, pues sabía que se sentía muy acomplejada por el tema. Pero ahora que estoy más gordito me doy cuenta de cuan importante es para las personas esta situación. Mi papá y mamá me han dicho que estoy gordo, que tengo que parar, pero no sé, a veces este tipo de conductas me hacen creer que quieren que uno sea perfecto para lo que ellos creen que es así, y ni les importa como uno se sienta o lo que uno quiere en la vida.

A veces he pensado incluso que no son mi familia, pues los siento mis enemigos y sus faltas de respeto me hacen devolverles esas palabras que son dagas, lo que me hace entrar en un estado de pena tremenda posteriormente… A veces me dan ganas de no vivir porque me siento solo, no tengo polola, pocos amigos, me cuesta conocer personas nuevas, me siento inseguro y aunque me dan ganas de volar de esa casa, siento que cada día es más difícil poder independizarse, sobre todo si ganas 500.000 en esta ciudad.

Me gustaría tener más confianza y lanzarme en la independencia, y jugármela por mí y lograr mis sueños, y si bien no odio a mis padres, me gustaría poder alejarme de esas absurdas reglas y metas de vida que no son las mías. Siento que tengo todas las herramientas para triunfar, pero siento que tengo una energía baja y por eso termino siempre en trabajos que no remuneran lo que me merezco como profesional.

Gracias por este espacio.

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